Las enseñanzas de Spencer W. Kimball

1. Para ser perdonados, debemos perdonar.
2. Cuando perdonamos a los demás, debe ser de manera sincera y completa.
3. Debemos dejar el juicio en manos del Señor.
4. Aun cuando parezca difícil, podemos perdonar.
5. Cuando perdonamos, nos liberamos del odio y de la amargura.

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¿Cuáles son los 4 tipos de perdón?

¿Cómo se debe perdonar?

¿Qué debemos hacer para que Dios nos de la fuerza de perdonar?

Debemos perdonar a todos los hombres – Por el amor perfecto que el Señor siente por nosotros, Él nos perdona de buen grado si nos arrepentimos sinceramente y nos pide que lleguemos a ser como Él. Por lo tanto, si hemos de llegar a ser como Él, debemos estar dispuestos a perdonarnos mutuamente.

1. Pida a un miembro de la clase que lea D;
2. y C;
3. 64:8;
4. ¿Por qué corrigió Cristo a sus discípulos? (Porque no se perdonaban los unos a los otros;
5. ) Pida a un miembro de la clase que lea D;
6. y C;
7. 64:9–11;
8. Escriba en la pizarra: A vosotros os es requerido perdonar a todos los hombres;

¿Qué quiere decir el Señor cuando dice que el pecado mayor queda en nosotros cuando no perdonamos? Jesús ilustró el principio del perdón contando la parábola del siervo malvado: Había un siervo que debía a su amo diez mil talentos, una considerable suma de dinero.

Cuando llegó la época de pagar la deuda, el siervo le rogó a su amo que tuviera paciencia porque no tenía el dinero; pero que si le daba tiempo, podría devolvérselo. El amo, sintiendo gran compasión por su siervo, le perdonó la deuda.

Este mismo siervo, sin embargo, fue y exigió el pago de uno de sus consiervos, quien le debía a él una pequeña cantidad de dinero. Viendo que el hombre no podía pagar, el siervo lo puso en la cárcel. Cuando el amo se enteró de lo sucedido, se enojó con ese malvado siervo y le obligó a pagar toda su deuda.

(Véase Mateo 18:21–34. ) Jesús termina la parábola enseñando a la gente: “Así también mi Padre celestial hará con vosotros si no perdonáis de todo corazón cada uno a su hermano sus ofensas” (Mateo 18:35).

¿Cómo nos asemejamos al siervo a quien se le había perdonado la deuda grande? Si no perdonamos a otros, ¿cómo nos asemejamos al siervo malvado? El máximo ejemplo del perdón viene de la vida del Salvador. Mientras colgaba en la cruz en agonía, oró para que el Padre perdonara a los soldados que lo crucificaban, diciendo: “Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen” (Lucas 23:34).

El presidente Kimball dijo: “Sí, para estar en lo justo, debemos perdonar; y hay que hacerlo sin tomar en consideración si nuestro antagonista se arrepiente o no , ni cuán sincera es su transformación, ni tampoco si pide o no perdón.

Debemos seguir el ejemplo y la enseñanza del Maestro” ( El Milagro del Perdón, pág. 289).

¿Cómo perdonar y soltar a una persona?

¿Cómo predicar sobre el perdón?

El perdonar a otros no es optativo para los cristianos; es una orden. En Mateo 6:12, Jesús nos enseñó a orar, ‘Perdóna nuestras deudas como también nosotros hemos perdonado a nuestros deudores’. Él dejó claro que la oferta de perdón de Dios es inseparable de nuestra disposición a perdonar a los demás.

¿Cómo se le pide perdón a Dios?

Reconoce que has pecado, que de alguna manera te has apartado de Dios. El cambio no puede suceder si nos negamos a admitir que hemos hecho algo mal. Siente verdadero remordimiento o pesar por las cosas en tu vida que estén en conflicto con la voluntad de Dios.

¿Qué es el perdón de corazón?

QUÉ ES Y QUÉ NO EL PERDÓN – Empezamos viendo qué no es perdonar para delimitar conceptos. En este caso, la definición por medio de lo que no es, es muy necesaria e interesante. Perdonar no es:

• Dar la razón; perdono, pero eso no significa que comparta tus motivos o las razones que te llevaron a ello; perdono, pero no estoy de acuerdo.
• Otorgar clemencia. La clemencia, según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua es: «compasión, moderación al aplicar la justicia». Podemos ser compasivos, es cierto, pero no hasta el punto de solidarizarnos emocionalmente con el agresor.
• Renunciar a la justicia. El culpable, debe pagar. Es, más bien, ejercer la justicia sin rencor, sin ira. Exijo justicia por principios. Perdonar no es dar una amnistía.
• Reconciliación con el agresor. No tiene por qué ser así. Perdonar no significa entablar de nuevo una relación. Perdono lo que has hecho, pero no podemos empezar como si no hubiera pasado nada. La reconciliación, además, es un sentimiento que implica a dos.
• Dejar de sentir. Perdonar no implica directamente dejar de sentir el dolor que nos han causado… implica dejar de querer seguir en ese dolor. Nada hace que dejemos de sentir, quizá sólo el paso del tiempo, pero la decisión de perdonar tiene que ver con no dejar que el sentimiento se apodere de la vida.
• Olvidar. El olvido es un proceso involuntario que se dará o no en el tiempo. El olvido no se puede forzar, llega o no, pero sin obligarse a ello. La gente suele comentar, en una frase hecha, «perdono, pero no olvido». En muchas ocasiones es mejor que sea así, porque si olvidamos es posible que caigamos otra vez en lo mismo, que nos descuidemos y no estemos preparados para hacer frente a situaciones similares.
  • El perdón empieza por querer que el tema en cuestión no inunde la vida, sino que  ocupe su justo lugar en nuestra historia;
  • El olvido, ya llegara;
  • No es adaptativo borrar de nuestra base de datos al infractor y quedar en riesgo;

  Un golpe en la cabeza, por ejemplo, puede provocar el olvido, pero no el perdón. Si perdonas, el recuerdo sigue, pero no hace daño. El olvido tiene varias facetas: el olvido emocional, donde ha desaparecido el odio o rencor; el olvido afectivo, que permite recuperar la situación afectiva previa a la ofensa y, por último, el perdón conductual, que lleva a tratar al otro como si no hubiera existido la ofensa.

• Justificar la ofensa o minimizarla. No hay que quitar hierro a lo que nos ha ocurrido ni justificarlo. Nadie merece por situaciones similares a las que hemos vivido. No se trata de esto, sino de reconocer el dolor y reconocer al causante. No tiene excusa. Y aceptamos el dolor en toda su intensidad, sin intentar convertirlo en una nimiedad.
• Hacer como que todo va bien. Es una negación que puede funcionar en un primer momento… pero no ha de ser lo definitivo. No. No todo va bien. Si fuera bien, no haría falta el perdón. Y es necesario.
• Perdonar no es vencer. Hemos de introducir una lógica distinta, una que no es de odio ni de reivindicación y que aspira a cambiar al otro, no a vencerle.

¿Cuáles son los salmos de perdón?

¿Cómo perdonar al que te ofende?

¿Cuál es la clave del perdón?

Hace unos días, el 15 de octubre de 2015, se publicó en la web de GreaterGood de Berkeley, un artículo titulado las “Ocho claves para el perdón”. Responde a un libro del mismo nombre y autor, el Dr. en Psicología Robert Enright. Profesor en la Universidad de Wisconsin, es considerado como el mayor investigador en la psicología del perdón , tema sobre el que ha escrito numerosas publicaciones y libros.

• En este artículo, Enright parte de la base de que perdonar puede resultar muy difícil en muchas ocasiones, pero nos da las claves de por dónde empezar;
• Es necesario no atormentarnos y comprender que la dificultad para perdonar cuando nos han herido es lógica, pero también insana;

Acomodarnos en el dolor, en nuestra posición de heridos con motivos para sufrir, nos encadena a una vida nada plena y condiciona nuestras relaciones con los demás. Enright afirma que ” no hay nada tan eficaz como el perdón para sanar las heridas profundas. Así, las ocho claves para poder llevarlo a cabo son:

1. Saber qué es el perdón y por qué es importante.
2. Convertirse en un ” adecuado perdonador. “
3. Dirige tu dolor interior.
4. Desarrollar una ” mente perdonadora ” a través de la empatía.
5. Encuentra sentido al sufrimiento.
6. Cuando el perdón es difícil, recurre a otras fuerzas.
7. Perdónate a ti mismo.
8. Desarrolla un ” corazón perdonador. “

Veámoslo con un poco más de detalle: 1. – Saber qué es el perdón y por qué es importante. El perdón no es buscar excusas para el comportamiento de quien nos ha dañado, ni se trata de fingir que algo no sucedió. El perdón es un proceso que requiere un esfuerzo. Gracias a él, podemos aumentar nuestra autoestima, nos dará seguridad.

” Es un camino difícil, del que debemos ser conscientes, y por el que debemos estar dispuestos a esforzarnos. Nos sana y nos ayuda a desterrar esas mentiras que nos decimos ” me lo merezco “, ” no soy digno “, ” estoy derrotado “.

– Convertirse en un “adecuado perdonador”. El perdón también es cuestión de práctica; cambiar positivamente nuestro mundo interior nos convertirá en un ” adecuado perdonador “. En el artículo, lo comparan con empezar poco a poco con una rutina de ejercicio físico.

Poco a poco hay que entrenar los músculos del ” corazón perdonador ” en nuestra vida cotidiana. Nos proponen tratar de no hablar negativamente, lo que no significa decir cosas buenas de algo que no nos guste.

Con este ejercicio, nos dicen que trabajaremos nuestro lado más indulgente. También reconocer que cada persona es única e insustituible. Esta forma de pensar hay que cultivarla. Ser generosos y educados en nuestro día a día, ” sonreír al cajero del supermercado, invertir nuestro tiempo en escuchar a un niño… dar amor aun cuando no sea necesario.

” Todos estos pequeños actos nos ayudarán en nuestro propósito. – Dirige tu dolor interior. Es importante saber quién te ha dañado y cómo. Aunque pueda resultar obvio, hay que saber analizar bien la situación.

No hay que perdonar a alguien porque sus imperfecciones sean inconvenientes para nosotros. Todos somos imperfectos. Ahora bien, cuando nos perjudican se crean heridas internas que deben ser reconocidas. Hay muchas formas de dolor emocional: ansiedad, depresión, falta de confianza, baja autoestima… es importante saber reconocer el tipo de dolor que sufrimos o sufren.

Puede que seas capaz de hacerlo solo, o puede que necesites ayuda de un terapeuta. No importa. Lo importante en ambos casos es hacerlo en un ambiente que te proporcione seguridad y apoyo. – Desarrollar una “mente perdonadora” a través de la empatía.

Enright nos comenta que, gracias a diferentes estudios, se ha demostrado que cuando imaginamos que perdonamos con éxito a alguien, aumenta la actividad de los circuitos neuronales responsables de la empatía. Es, por tanto, un paso importantísimo para el perdón. Un ejercicio interesante es pensar en la vida de la persona que nos ha dañado, y tratar de descubrir las heridas que esa persona lleva, tratando de desarrollar así empatía por él/ella. La narrativa también puede ayudar: ” En primer lugar, trate de imaginarse a ese persona como un niño/a inocente que necesita amor y apoyo. ¿Lo obtuvo de sus padres? ¿Cómo fue su niñez y su adolescencia? Puedes encontrarte con una persona vulnerable, herida, que ha herido a cambio.

Quizá llegues a la conclusión de que esa persona, a pesar del daño que haya causado, tampoco mereció sufrir. ” Hay que reconocer que todos llevamos heridas en nuestro corazón. – Encontrar sentido al sufrimiento.

A los que seguimos el devenir de la Resiliencia nos sonará bastante este punto, ¿verdad? 😉 La importancia de encontrar sentido al sufrimiento, de encontrar un propósito y ver cómo nos ha cambiado positivamente. Ser conscientes de que ese sufrimiento nos sirve para hacer frente a muchas situaciones de una manera más valiente, fijándonos objetivos en pos del redescubrimiento de la importancia de la vida.

No se trata de restar importancia al dolor, sino de aceptarlo y reconocer lo injusto de la experiencia. Cada uno puede hacerlo a través de diferentes caminos, pero esto es fundamental para que el perdón no sea superficial.

– Cuando el perdón es difícil, recurre a otras fuerzas. Cuando estamos ante grandes injusticias, perdonar resulta bastante más difícil. Y en muchos de los casos, resulta más que lógico. Sin embargo, si realmente sientes que quieres perdonar pero no puedes, puede ser beneficioso apelar a otros recursos.

Ante todo, no te fuerces, ni te martirices por el tiempo que necesites para alcanzarlo. El perdón es un camino largo que requiere tiempo y determinación. Consulta y apóyate en gente en la que confíes, en la que creas que pueden aconsejarte bien y que tengan paciencia para aceptar que el tiempo cura a su manera.

Acepta que no somos perfectos, y que tienes que ser valiente. Si el daño causado es muy grande y aún no te sientes capaz de perdonarlo, prueba mientras a intentarlo con alguien que te haya dañado de una manera menos profunda. Intenta recordar si hay algo pequeño del pasado, algún desaire que te doliera.

Practica con ello. – Perdónate a ti mismo. Sí, como nos cuenta Enright, solemos ser más duros con nosotros mismos que con los demás. Es entonces cuando debemos trabajar en el “auto-perdón”, aceptar que somos seres imperfectos que cometen errores.

Cuando el error que cometemos transige nuestras propias normas morales, estamos en peligro de detestarnos y castigarnos: « comiendo en exceso o dejando de hacerlo, empezando a fumar, o de cualquier otra manera. » Debemos ser capaces de reconocer qué es lo que estamos haciendo, por qué, y ablandarnos con nosotros mismos.

Si hemos hecho daño a alguien, aunque hayamos sido capaces de perdonarnos, tenemos que buscar el perdón de esa persona pero siendo conscientes de que puede que no lo consigamos. Hay que estar preparados para esta posibilidad, y llenarnos de humildad, empatía y paciencia, ofreciendo una disculpa que realmente sea sincera y libre de condiciones.

– Desarrolla un “corazón perdonador. ” Una vez que hemos logrado superar el dolor, cuando dejamos de sufrir por lo que nos hizo daño, comprendemos de una manera más madura el mundo. Lo vemos de una manera más amorosa y humilde. El amor nos libera. Cambia nuestra forma de pensar.

• Cuando nos parecía imposible ver con otros ojos a aquel o aquella que nos perjudicó en un determinado momento, nuestro corazón se abre para dejar paso al perdón y la paz;
• Podéis encontrar el artículo en el siguiente enlace: http://greatergood;

berkeley. edu/article/item/eight_keys_to_forgiveness.

¿Por qué es tan difícil perdonar?

¿Por qué cuesta tanto perdonar a alguien? – Perdonar es humano, y, de hecho, según un estudio llevado a cabo por la Universidad de Yale por el grupo de Molly J. Crockett, todos nacemos con esta capacidad. Sin embargo, a medida que vamos creciendo, nos cuesta cada vez más perdonar , ya sea porque tenemos miedo de que nos vuelvan a hacer daño o porque nuestra personalidad es la de personas con baja tolerancia a las traiciones.

Sea como sea, el no perdonar se vuelve en un mecanismo de defensa, el cual, a veces, puede ser perjudicial para nuestra correcta socialización. Hay que entender que el perdón no es simplemente un conjunto de comportamientos hacia una persona que nos ha hecho algo desagradable, sino más bien una actitud para con uno mismo.

Se trata de no permitir que unas circunstancias que nos han resultado dolorosas se vuelvan algo que afecte a nuestra forma de ser y contaminen nuestra vida. Con el perdón se crece emocionalmente. Uno de los motivos por los que cuesta tanto perdonar es que es visto como un sinónimo de debilidad.

• Se suele pensar que, al perdonar a quien nos ha hecho daño, estamos dándole vía libre para que vuelva a hacer lo que nos hizo, además de no hacerle ver qué hizo mal;
• Realmente, esto no es así;
• Perdonar no significa que aceptemos lo que nos hizo, sino que es una forma de permitirnos a nosotros mismos avanzar;

Perdonar no es un acto ni de caridad ni de sumisión, ni tampoco humillarse o permitir abusos, sino aceptar que esa persona se equivocó y, si es consciente del daño que hizo, le permitimos que evolucione como persona. Lo que nos hiciera debe ser tenido en cuenta en tanto a cuando se hizo, no generalizarlo a la forma de ser de la persona.

Esto puede ser difícil, porque ya sea por estar enfadado o estando triste, a veces no es posible separar el hecho negativo de cómo es la persona quien lo llevó a cabo. El perdón es como si fuera un regalo, no para quien lo recibe, sino para quien lo da.

No es que se transforme en un acto de tolerar el daño recibido, sino más bien aceptar qué ha pasado y tratar de superar los sentimientos negativos. No se debe esperar nada del otro, especialmente si ha existido el precedente repetido de haber hecho daño.

El objetivo del perdón es aprender que uno mismo es más importante y a gestionar el dolor. Otro de los motivos que nos impiden perdonar a los demás es el dolor que todavía estamos sintiendo a causa del daño que nos han hecho.

Esto es especialmente visible cuando el acto en cuestión es muy grave o quien nos lo ha hecho es alguien en quien confiábamos casi de forma ciega. Suele ser muy difícil perdonar traiciones de la familia, la pareja y los amigos, haciendo que la confianza que se tenía en ellos se vea muy debilitada.

Al amar con intensidad a esas personas, el que nos hagan daño nos resulta algo verdaderamente muy doloroso. Ante este tipo de situaciones, la decepción vivida es muy profunda, dado que nos habíamos formado unas expectativas en relación con los otros.

Cuando se da el choque entre nuestras expectativas y la realidad es cuando aparece la decepción, emoción surgida al ver que las cosas no son como nos las esperábamos. Es aquí cuando surgen emociones como el enfado, la ira, la tristeza y, por supuesto, el rencor.

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¿Cómo perdonar y dejar ir el pasado?

¿Qué problemas trae la falta de perdón?

¿Cuál es el verdadero perdón?

¿Qué es el perdón? – Perdonar significa diferentes cosas para diferentes personas. Pero generalmente implica una decisión de dejar atrás el rencor y los pensamientos sobre venganza. Quizás siempre recuerdes el acto que te hirió o te ofendió, pero el perdón puede disminuir el poder que tiene sobre ti y ayudar a que te liberes del control de la persona que te hirió.

El perdón puede incluso llevar a tener sentimientos de comprensión, empatía y compasión para la persona que te hirió. Perdonar no significa olvidar, ni encontrar excusas para el daño que se te hizo, ni reconciliarte con la persona que te causó el daño.

Perdonar da un tipo de paz que te ayuda a continuar con tu vida.

¿Qué es el perdón de Dios según la Biblia?

Perdonar es un atributo divino. Consiste en perdonar o disculpar a alguien de la culpa por una ofensa o delito. Las Escrituras se refieren al perdón de dos formas. El Señor nos manda arrepentirnos de nuestros pecados y procurar Su perdón. También nos manda perdonar a los que nos ofendan o hagan daño.

¿Qué es el perdón y para qué sirve?

–Perdonarse y perdonar es una decisión para estar bien con uno mismo, antes que con los demás. El perdón a nosotros mismos es el proceso de aprender a amarnos y aceptarnos pase lo que pase. –Para algunas personas es una decisión, una actitud, un proceso, una forma de vida, algo que ofrecemos a los demás, algo que aceptamos para nosotros –agregó, durante el taller denominado El Manejo del Perdón , que impartió a personas que trabaja con adultos mayores interesados en mejorar la calidad de sus servicios y acciones.

–El perdón es una decisión voluntaria y consciente, que nos libera de sentimientos negativos, como el rencor, resentimiento, enojo, dolor. Como actitud, implica estar dispuesto a aceptar la responsabilidad de las propias percepciones, comprendiendo que son opciones, no hechos objetivos.

Y como proceso, nos permite cambiar nuestras percepciones las veces que sea necesario. Beneficios del perdón –La salud mejora con el ejercicio exhaustivo del perdón; la autoestima se eleva al dejar de apegarse a sucesos dolorosos del pasado. Perdonar reduce el temor al rechazo, engaño, abandono, por lo tanto, incrementa la confianza en sí mismo y libera al individuo del rencor.

1. –El perdón limpia asuntos inconclusos y cierra episodios dolorosos que roban energía, capacidad y afectan el rendimiento personal;
2. Sin el perdón, seguimos estancados en el mismo estándar de vida que genera círculos viciosos –explicó;

¡Perdónate! –Perdonarse y perdonar es una decisión para estar bien con uno mismo, antes que con los demás. El perdón a nosotros mismos es el proceso de aprender a amarnos y aceptarnos pase lo que pase. –Para perdonarnos es necesario también, amarnos –expuso.

1. “Cada persona es la medida de su amor a sí mismo, por lo que su autoestima es el marco de referencia desde el cual se proyecta”;
2. Perdonar a los demás Perdonar a los otros -padres, hijos, hermanos, pareja, amigos, o cualquier persona relacionada con nosotros-, resulta fundamental para nuestra paz interior y nos ofrece la oportunidad de sanar, tanto internamente como en nuestras relaciones;

–En el proceso del perdón hacia los demás –concluyó, es importante aceptar a las personas como son. Abandonar las expectativas que hemos puesto en quienes nos rodean. Considerar que las personas perciben diferente de acuerdo con sus valores, creencias, normas y/o experiencias.

¿Cuántas veces se habla del perdón en la Biblia?

Evangelio – Lectura del santo evangelio según san Mateo (18,21–19,1) En aquel tiempo, se adelantó Pedro y preguntó a Jesús: «Señor, si mi hermano me ofende, ¿cuántas veces le tengo que perdonar? ¿Hasta siete veces?» Jesús le contesta: «No te digo hasta siete veces, sino hasta setenta veces siete.

1. Y a propósito de esto, el reino de los cielos se parece a un rey que quiso ajustar las cuentas con sus empleados;
2. Al empezar a ajustarlas, le presentaron uno que debía diez mil talentos;
3. Como no tenía con qué pagar, el señor mandó que lo vendieran a él con su mujer y sus hijos y todas sus posesiones, y que pagara así;

El empleado, arrojándose a sus pies, le suplicaba diciendo: “Ten paciencia conmigo, y te lo pagaré todo. ” El señor tuvo lástima de aquel empleado y lo dejó marchar, perdonándole la deuda. Pero, al salir, el empleado aquel encontró a uno de sus compañeros que le debía cien denarios y, agarrándolo, lo estrangulaba, diciendo: “Págame lo que me debes.

” El compañero, arrojándose a sus pies, le rogaba, diciendo: “Ten paciencia conmigo, y te lo pagaré. ” Pero él se negó y fue y lo metió en la cárcel hasta que pagara lo que debía. Sus compañeros, al ver lo ocurrido, quedaron consternados y fueron a contarle a su señor todo lo sucedido.

Entonces el señor lo llamó y le dijo: “¡Siervo malvado! Toda aquella deuda te la perdoné porque me lo pediste. ¿No debías tú también tener compasión de tu compañero, como yo tuve compasión de ti?” Y el señor, indignado, lo entregó a los verdugos hasta que pagara toda la deuda.